© Camille Rathbeger
Si le couple est souvent associé au mariage, il semble en y réfléchissant qu’il est difficile de trouver des critères objectifs, extérieurs au couple lui-même, pour le définir. En effet, il pourrait exister autant de définitions du couple que de couples. Certains s’aiment d’amour et d’autres d’amitié, certains éprouvent une tendresse mutuelle sans ressentir le besoin d’avoir de relations sexuelles, d’autres ne pourraient concevoir leur couple sans. Certains vivent sous le même toit et d’autres chacun chez soi. Certains ont un projet de vie commune, d’autres non. Certains ont des enfants ou projettent d’en avoir et d’autres préfèrent rester sans enfants. Certains sont hétérosexuels, d’autres homosexuels. Certains couples sont éphémères ou temporaires et d’autres durent plus ou moins longtemps, voire « jusqu’à ce que la mort les sépare ». Certains ont passé un contrat moral d’exclusivité, d’autres vivent le polyamour et se considèrent en couple avec plusieurs personnes en même temps (ou avec personne). En bref, se demande-t-on, qu’est-ce qu’un couple ?

De nos jours et dans notre société, le couple existe de fait sans être institué, voire institutionnalisé, religieusement, civilement ou administrativement. Le couple dépasse en effet largement le mariage ou même le PACS. Il dépasse également tout un tas de critères comme ceux énumérés ci-dessus. Nous pourrions toujours trouver des contre-exemples qui infirment toute tentative de généralisation. Dans l’histoire, le couple scellait plutôt deux familles, alors qu’aujourd’hui il unit plutôt deux individus. Un couple pourrait-il être l’association de deux personnes se reconnaissant en couple ? Cela impliquerait simplement la reconnaissance de chacune des parties à la relation qu’elles construisent ensemble, d’une manière ou d’une autre : avec ou sans but précis et/ou conscient, par amour, par amitié, ou encore par intérêt qu’il soit moral, émotionnel ou pratique. Et si le terme de « couple » ne pouvait alors signifier que « duo » dont chacune des parties serait singulière, comment ce(s) duo(s) serai(en)t-il(s) pensé(s) ? Seraient-ce deux moitiés qui se rencontrent et s’unissent pour enfin être et/ou se sentir complètes ? Seraient-ce au contraire deux êtres entiers qui s’attirent, aiment être ensemble ou simplement partager des moments en commun ? Seraient-ce deux personnes construisant une relation particulière ?

Sexualité, amour et amitié

Biologiquement, il semblerait que le rapprochement d’un homme et d’une femme aboutissant à une relation sexuelle puisse permettre la reproduction. Pourtant, la sexualité dans le couple ou en dehors du couple n’a pas nécessairement cette vocation : plaisir mutuel, partage, communication, union sont autant d’idées associées à la sexualité qui n’a d’ailleurs pas lieu uniquement au sein de couples. Penser la sexualité en dehors du couple pourrait-il permettre de mieux apercevoir ce que serait un couple ? Deux ou plusieurs personnes peuvent avoir des relations sexuelles sans se considérer en couple et en étant pour autant, évidemment, consentantes. Les « sex friends », ou « copains de couette » comme j’ai entendu récemment, ne se considèrent par exemple pas en couple, me […]

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Mélissa Plavis Je suis maman de quatre enfants : Liam et Lissandro, des jumeaux (2006), Alawn (2009) et Elyssan (2012). Mes enfants "grandissent autrement" depuis leur naissance. J’ai vécu avec eux quelques expériences dont il question dans Grandir Autrement : césarienne, AVAC, accouchements à domicile, allaitement long, de jumeaux, co-allaitement, communication sur les besoins d'élimination (HNI), instruction en famille, unschooling. Et j’en ai vécu d’autres pour moi-même : connaissance de sa fécondité, contraception naturelle, flux libre instinctif, etc. Selon moi toutes ces pratiques sont reliées et ont un lien direct avec l'écologie. Je m'intéresse aux alternatives écologiques dans tous les domaines et en particulier sur les questions de parentage proximal, de parentalité écologique et d’écoféminité. Je suis auteure d’un ouvrage intitulé Apprendre par soi-même, avec les autres, dans le monde. L’expérience du unschooling, publié aux Éditions Le Hêtre-Myriadis en 2017. Je suis également doctorante en anthropologie à l’université Paris-Nanterre et je travaille sur la question de la parentalité dans les familles en unschooling. Je dis parfois que je suis accompagnante polyvalente dans la mesure où ma spécialité est l'accompagnement, qu'il s'agisse de femmes, d'hommes, de couples, d'enfants, de personnes handicapées ou âgées. J'ai commencé ma vie professionnelle en tant qu'éducatrice sportive handisport et sport adapté. J'ai également été animatrice LLL et animatrice portage au sein de l'association Peau à Peau. Je suis une slasheuse comme on dit aujourd'hui : doula, formatrice en portage physiologique, formatrice en planning familial naturel (connaissance de sa fécondité, contraception naturelle, désir d'enfant). De plus, je suis attachée à communiquer sur la gestion du flux appelé également le flux libre instinctif (ou encore les femmes sans couche, parce qu’il n'y a pas que les bébés qui y ont le droit). Lorsqu'on m'a proposé d'écrire dans Grandir Autrement, j'ai bien sûr accepté avec joie. Contribuer à un magazine mettant en lien parentalité et écologie (et donc aussi féminité) ne pouvait pas mieux tomber. Je prends donc depuis janvier 2016 un grand plaisir à y écrire pour partager mes expériences et les idées que j'ai pu développer tout au long de ma vie ou bien d'aborder des thématiques avec la perspective qui est la mienne et ainsi, en me découvrant, les réinterroger tant que possible. Parce que je crois que la diversité est la résilience et/ou que la résilience est la diversité, je suis heureuse de pouvoir exercer toutes ces activités qui, bien que différentes, restent liées par les valeurs qu'elles soutiennent et véhiculent. Une façon pour moi d'allier ces valeurs à ma vie professionnelle sans mettre de côté ma vie familiale.

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